Un petit jeu reposant pour les vacances!

Idéal pour ne pas stresser sur la route des vacances, ludique pour les plus paresseux d'entre vous...
J'ai l'honneur de vous présenter... le Tetris pour les blondes.
Le principe du jeu est simple, très simple... Laissez votre ordi tourner toute la nuit avec ce jeu, et entrez votre score...!
Amusez-vous bien!

Qu'y a-t-il à voir à Vaux le Vicomte? Un château? Pas sûr!

Ce week-end, je suis allé à Vaux le Vicomte, château célèbre pour avoir inspiré Versailles, provoqué l'ire de Louis XIV contre son propriétaire, le surintendant Fouquet, en gros le Ministre des Finances.

Le château est privé. Ca veut dire, pas de subvention publique, pas de tarif abordable et donc besoin de rentabiliser l'affaire à tout va.

Un grand panneau à l'entrée annonce la couleur. Le propriétaire y explique pourquoi l'Etat est vraiment pingre et qu'il se saigne aux quatre veines pour pouvoir présenter un château convenable. Un peu plus loin, on trouve une souscription publique : pour aider à la rénovation du château, achetez donc une ardoise et apposez-y votre nom. Pour montrer l'exemple, Tony Parker et Eva Longoria, récents locataires des lieux, y sont allés de leur obole. Garanti 100 ans.

S'il n'y avait que ça...

Mais le plus irritant est inscrit en lettres blanches sur les panneaux disséminés dans les (majestueux) jardins. "Distributeur de boissons" y est-il écrit en gros caractères. Comme si c'était l'attraction principale du lieu. Imaginez l'effet sur les photos souvenirs des touristes qui se bousculent?

Bref, j'ai fini par mettre la main sur ledit distributeur, enfoncé dans une haie. Les boissons et les bonbons... y sont moins chers que dans le métro parisien.

N'empêche.

J'en ai marre

J'en ai marre qu'on critique le Tour de France. Il y a les gens qui n'aiment pas ça, et ceux, comme moi, qui aiment beaucoup, mais qui se désolent de voir que le terme "cyclisme propre" reste un concept.

J'en ai marre des gens qui critiquent, mais qui ne s'y intéressent pas, qui critiquent pour critiquer, qui déversent leur fiel là où ils le peuvent, qui crachent dans la soupe, qu'elle soit à l'EPO ou pas.

J'en ai assez des objecteurs de consciences, des Mr et Mme Je-sais-tout, dans leur version Je-sais-qu'ils-sont-tous-dopés-depuis-la-nuit-des-temps.

J'en ai marre.

Plus qu'assez.

J'ai longtemps critiqué la Nouvelle Star, jusqu'à ce que je regarde et j'ai changé d'avis. J'ai longtemps critiqué l'info people avant de me rendre compte que ça pouvait être drôle. Je suis passé à côté de beaucoup de choses, j'en suis le premier conscient.

Et qu'on n'aille pas me la jouer "de toute façon, le cyclisme c'est un truc de beauf". Le Tour de France, c'est le plus grand spectacle gratuit au monde, qu'on le veuille ou non, c'est un feuilleton, une épopée, avec ses hauts et ses bas, ses rebondissements, ses héros et ses démons.

Qu'on ne me la joue pas intello-branchouille. Rappelez-vous ce que prenais Baudelaire avant d'écrire ses poèmes (un de ses recueils est intitulé Alcools), ce que fumaient les Beatles pour composer leurs chansons, ou même ce que consomment nos stars du people qui font la une des tabloïds à longueur d'année.

Ce n'est pas le cyclisme qui est dopé, c'est notre société qui refuse de se regarder dans la glace.
Le dopage, tout le monde le pratique à son échelle.

Je vais conclure par une chanson de Téléphone qui résume bien mon état d'esprit...

Mon père ne dort plus
sans prendre ses calmants
Maman ne travaille plus
sans ses excitants
Quelqu'un leur vend
de quoi tenir le coup

Messieurs les censeurs, bonsoir.

De qui se moque-t-on?

Je serai prochainement amené à prendre le Transilien.

L'occasion de découvrir le merveilleux site que nous a concocté la SNCF.
A première vue, merveille.

A seconde vue, je n'ai plus eu d'yeux que pour ça. Le petit truc en gris en bas de la page.

Et franchement, c'est à se demander si quelqu'un est payé pour mettre à jour ce site qui doit quand même générer un trafic considérable vu le nombre d'usagers.

J'aime particulièrement le "sous réserves d'erreurs, d'omissions, de modifications, de perturbations ou de travaux". Qu'est ce qui va nous faire croire que ces horaires sont les bons, alors?

Merci la SNCF!

Croustibat, qui peux te battre?

Oubliez Captain Iglo et ses poissons panés. Le vieux capitaine propose juste un site conso "art de vivre" et n'offre comme curiosité rigolote une recette de poisson qui recrée la forme d'un bateau. Dans le genre Web 2.0 version poisson pané, Croustibat fait très fort avec son jeu flash sur son site officiel.
Le but : délivrer Croustigirl, prisonnière d'un méchant globuleux, nommé "Monstruozaure"...
Le concept de ce jeu, à base de poisson surgelé, est proprement hallucinant.
Et je vous mets au défi de tuer le boss du 1er coup...
Mon record : 6000 points. A vous!

Un donut sur la statue de la Liberté

Les commentaires sur Youtube sont unanimes : cette vidéo, c'est du "marketing viral".
Faussement amateur, mais vraie publicité, visant à créer du buzz autour du film des Simpsons qui sort dans deux semaines en France et aux Etats-Unis.

Selon l'article de Wikipedia, "le marketing viral est une forme de publicité où le consommateur contribue à sa diffusion. Depuis le développement d’Internet et la démocratisation du haut débit, on a pu voir se développer de manière exponentielle ce nouveau phénomène".

Pour le blogueur ViralRoots (blog en anglais), il s'agit de l'oeuvre d'un vidéaste amateur, qui s'y connaît en effet spéciaux. Il note que l'internaute a comme vidéos favorites de nombreux exploits de Paris Hilton, ce qui serait pour le moins surprenant de la part du groupe Fox qui produit le film, mais qui possède aussi la très conservatrice Fox TV.

D'autres soupçonnent une opération commerciale, car le posteur dit n'avoir que 18 ans. On notera aussi la présence du mot "simpson" dans les tags, qui aident la vidéo à arriver en tête du moteur de recherche quand on recherche une vidéo de la famille la plus barge des Etats-Unis.

Qu'en pensez-vous?

Pourquoi les livres de poche ne rentrent pas dans les poches?

Je revenais du cinéma voir Persépolis, longeant une voie de RER quand j'eus une illumination.

Il pleuvait. Le ciel noir n'augurait rien de bon quant au reste de l'après-midi, et j'avais un livre à la main que j'étais bien en peine de protéger. Le livre de poche typique, 300 pages, couverture un peu cartonnée. Et pas moyen de le faire entrer dans ma poche de blouson. De pantalon n'en parlons même pas.

Du coup, j'ai marché dix minutes avec le livre glissé sous le manteau, dans une sorte d'imitiation consciente mais involontaire de Napoléon.

Or, les livres de poche de mes grands parents ont sensiblement la même taille que ceux de maintenant. Serait-ce parce que les manteaux de l'époque avaient de plus grandes poches?

Déjà, le terme le livre de poche préexiste à la création de la collection éponyme (l'oeuvre d'Henri Filipacchi en 1953). Il existe même plusieurs sites les référençant tous. A sa mort, François Mitterrand se vantait d'avoir la collection entière du Livre de Poche.

Mais ça ne résout pas notre problème : pourquoi les livres de poche ne rentrent-ils pas dans les poches?

Je soupçonne le terme, déjà utilisé dans les années 1900 à des fins commerciales, de n'être qu'un terme mercantile passé dans le langage courant comme les Sopalins et autres Frigidaires. Car, en anglais, ne dit-on pas "paperback" et pas "pocket book"?

Gare au requin!!

Les dents de la mer, vous connaissez?
Plutôt que de trembler sur le sort des blondes platine légèrement vêtues, si vous croquiez à pleine dents de l'estivant?
Venez donc jouer à Mad Shark!
Attention, il arrive qu'ils se rebellent!

La critique est aisée...

Hier soir, je suis allé voir la pièce de Molière, Le Misanthrope, à la Comédie Française.
Autant vous le dire tout de suite, j'ai lutté pendant 2 heures contre le sommeil, sur les 3 que dure la pièce.
Il y aurait plusieurs façons de résumer mon sentiment...

Laconique : "chiant".

Plus développé : "en dépit de qualités intrinsèques, le jeu d'acteurs est outrancier, très "comtemporain" dans la mise en scène, dans le mauvais sens du terme". Les acteurs ânonnent ou marmonnent, le personnage principal a le charisme d'une huître, la consistance aussi. Le fard blanc qui recouvre le visage des personnages (c'était à la mode au XVIIème siècle) teinte progressivement le visage des spectateurs. Molière, de son vivant, n'a pas connu le succès avec cette pièce. Il est franchement injuste que le metteur en scène Lukas Hemleb avec cette même pièce le connaisse".

Perfide : "la pièce était beaucoup trop longue, et l'entracte, trop courte".

Lyrique : "que diable allait-je faire dans cette galère?"

Alangui : "un des personnages de la pièce déclame : "le temps ne fait rien à l'affaire". A l'affaire, non, à l'attention du spectateur, oui".

Epuisé : "Quand Alceste (le personnage principal) clame : "je m'en vais", on désapprouve les autres qui cherchent à le retenir, et on pense très fort "oui, pars! mets fin à nos souffrances".

Fataliste : "j'ai perdu trois heures de ma vie".

Optimiste : "c'est rien, ce soir, je vais voir Die Hard 4!"

Je penche pour la dernière solution.

Les toilettes de l'angoisse

Prenez une ampoule basse consommation de 15 W fatiguée.


La lunette qui vous reste dans les mains une fois sur deux quand vous l'ouvrez...


L'ergonomie douteuse du lieu, qui vous oblige quasiment à monter sur les WC quand vous voulez sortir.

La pénurie de serviettes juste au moment où vous voulez vous sécher les mains...

Bienvenue dans les toilettes du monde.fr...

MOUAHAHAHAHA!